ולתפארת הישיבה על הבר!

יום העצמאות על הפרק ולכבוד החג הנהדר הזה בו נציין 56 שנה לייסוד מדינת ישראל כמדינת חוק (ye right!), החלטתי לצאת בספיישל חגיגי בטעם ישראלי. במקום כתבה על משקה ספציפי אני מגיש לכם את ספר החוקים של הברמנים.

כמו פרשת ואנונו, גם כאן הולכים להיחשף סודות כמוסים שלא כולם מעזים לומר בקול רם, אבל תסמכו עליי שבתוך תוכנו אנחנו, הברמנים, חושבים באופן די דומה. אם תפנימו את 56 החוקים הבאים תוכלו להיות בטוחים שתקבלו אחלה שירות ושבאמת, אבל באמת, הברמן יחבב אתכם.

56 החוקים (אחד לכל שנת עצמאות) נכתבו בלשון "אנחנו", דהיינו בשם עם הברמנים כולו, והם מופנים לנשים, גברים ושאר יצורים ללא הבדל דת, גזע ומין.

יושבי הברים, ברמנים/יות, שתיינים/יות ועם ישראל כולו – כפתור התגובות לשירותכם בסוף הטור, אתם מוזמנים להרים לכבודי כוסית או לחילופין לשפוך עליי משקה בהפגנתיות.

הנה זה בא:

1. יצרתם קשר עין עם הברמן ליותר מ- 10 שניות ועדיין לא הזמנתם? דעו שחזרתם שוב לסוף התור. נצלו את ההזדמנות הראשונה - פספסתם אותה? אל תתפלאו שתמשיכו לשבת ולחכות כמו טמבלים.

2. תפריט האוכל הוא לא מחזה שייקספירי. אין אקספוזיציה ובסוף אף אחד לא מת אז דלגו על קריאה של שעתיים. תסתכלו, תחליטו מהר ותזמינו.

3. לעולם אל תבקשו תפריט אלכוהול. הברמן מולכם לא עומד שם בשביל הנוף.

4. בלי שריקות לכיוון הברמן - ככל שתשרקו יותר כך תחכו יותר. כשיהיה לנו זמן אנחנו נבוא אליכם, עד אז תזדיינו בסבלנות.

5. תפסיקו לפורר את תחתיות הבירה והמפיות, לא אתם מבזבזים חצי דקה מהחיים שלכם בניסיון לגרד אותם מהבר.

6. גברים יקרים, אם בחורה יושבת על הבר לבד ושותה זה לא אומר שהיא גוש חרא ואתם זבובים. די להידבק!

7. אם את יושבת על הבר לבד ושותה, אל תתפלאי אם גברים יידבקו אליך כמו זבובים לגוש חרא.

8. מספיק עם השאלה "קוקטייל הבית טעים?" לא, אנחנו מכינים במיוחד קוקטייל מגעיל וקוראים לו על שם המקום.

9. עוד פעם אחת תגידו לברמן "אני רוצה משהו שידפוק לי ת'ראש", תתכוננו לפטיש 5 קילו שיעוף לכיוון הראש שלכם.

10. לא, קוקטיילי שמנת לא ידפקו לכם ת'ראש, אפילו אם תשתו מאה כאלה.

11. מספיק עם הוויכוחים איזה מאלט יותר טוב – ה"ארדבג 17" או ה"לגבולין פדרו חימנז", במיוחד אם באתם בסנדלים ובפורד פיאסטה שנת 87.

12. גברים בדייט ראשון: די עם הפוזות. אנחנו לא באמת יודעים מה הדרינק הקבוע שלכם כי אנחנו לא באמת זוכרים אתכם.

13. נשים בדייט ראשון: אל תשחקו אותה כאילו אתן לא שותות אלכוהול. אנחנו זוכרים בדיוק כמה "ג'יימסון" הורדתן בפעם האחרונה שהגעתן הנה.

14. עוד גברים בדייט ראשון: אל תזמינו משהו שאתם לא מכירים בשביל הרושם. רוב הסיכויים שאנחנו נמליץ לכם דווקא על משהו חזק, מעושן שממש לא יהיה לטעמכם.

15. עוד נשים בדייט ראשון: כשאתן הולכת לשירותים אין צורך לקחת את הסלולרי איתכן. אם רק תבקשו אנחנו כבר נדאג שהדייט הזה ייגמר כמה שיותר מהר, תסמכו עלינו.

16. לא מקובל עלינו התירוץ שאת בדיאטה ובגלל זה אסור לך לשתות אלכוהול. השרימפס בחמאה, בשום וביין שאת בולסת כן בסדר?

17. כשאתם מבקשים משקה "און דה רוקס", אל תבואו בטענות שיש בו קרח.

18. כשהסלולרי שלכם מצלצל, תענו או תנתקו, רק אל תשאירו אותו מצלצל, זה עושה לנו חור בראש ויש עוד 30 כמוכם בערב אחד. על האופטלגין אתם לא משלמים.

19. אם קיבלתם כוס שלא עברה פוליש זה לא אומר שהיא מלוכלכת - כולה טיפות מים שהתייבשו, אז תורידו את ההבעה המבועתת מהפרצוף.

20. בירה זה לא מרק, ואין שום סיבה שתתמזמזו איתה רבע שעה. גמרתם לשתות? או שתזמינו עוד סיבוב או שתשלמו ותלכו.

21. אם יש שם של קוקטייל בלועזית שאתם לא יודעים לבטא - אל תגידו אותו בקול רם. אם בשביל להגיד "קייפירינייה" עפות לכם סתימות בשיניים, עדיף שתהיו בשקט. בכל מקרה אנחנו בטוח נעשה ממכם צחוק לפחות יומיים.

22. די עם הצחקוקים בכל פעם שהברמן מציע לך "אורגזמה" או "סקס על החוף", האייטיז וגיל 15 היו כאן מזמן.

23. אין דבר כזה "טעימה" של וויסקי. רוצים לדעת איך הוא? שלמו.

24. הזמנתם דרינק? אל תבואו בטענות שלא טעים לכם. בפעם הבאה תזמינו דברים שאתה מכירים אם אתם לא רוצים לקחת סיכון.

25. מנה של אלכוהול זו מנה של אלכוהול, וגם אם תתפגרו לנו מול העיניים אתם לא תקבלו "עוד קצת".

26. סיגריות מאפרים במאפרה, לא בכוס, לא בפקק של המינרלים ובטח שלא על הבר.

27. המאפרה נועדה לסיגריות ולא למסטיקים, ללימונים, לתיון משומש ובטח לא לקצף של ההפוך.

28. קפה על הבר - תדעו שאתם תופסים מקום של לקוח שבאמת שווה את זה.

29. אם כבר הזמנתם הפוך על הבר תזכרו שזה לא פרק של "חברים" ואל תצפו לקבל חיוך כמו של גונתאר.

30. דיאט קולה תשתו בבית.

31. בשביל הבריאות שלכם (ולא בשביל הכיס שלנו) שתו מים מינרלים ולא מים מהברז.

32. להגיד שבניו יורק קיבלתם את הקוקטייל אחרת לא עושה עלינו רושם. פה זה תל אביב וככה מגישים את זה.

33. זה שאת כוסית לא אומר שתקבלי דרינק חינם.

34. זה שהופעת בטלוויזיה פעם וחצי לא הופך אותך לרוברט דה נירו. אתה תשלם על כל דרינק ששתית.

35. אם אתם לא אוהבים את הריח של הזיפו שלנו פשוט תבואו עם מצית מהבית.

36. אנחנו לא מכונת סיגריות מהלכת. אם נגמרו לכם הסיגריות לכו לקנות ואל תשנוררו מאתנו.

37. הקשית נועדה לשתייה ולא כדי שתשחקו איתה כמו דבילים בני 8.

38. אם אמרתם "תמזוג לעצמך איזה שוט ותעשה אתנו לחיים" זה אומר שאתם משלמים על השוט הזה.

39. אנחנו יודעים: בקבוק אבסולוט עולה לכם בבית 80 ש"ח, אבל פה אתם תשלמו על כוסית 25 ¤. לא מתאים לכם אתם מוזמנים לשתות רק בבית.

40. זה לא לובי בקופת חולים פה, לא ממתינים לשולחן על הבר.

41. לא קוראים לנו ניומן ואנחנו לא עובדים בדואר. אם אתם רוצים להעביר מכתב לבחורה בקצה השני של הבר תקומו ותתנו לה אותו.

42. תפסיקו עם כל הסיפורים על הצרות שלכם בבית. פסיכולוג מרוויח 150$ לשעה ואתם שמים לנו כולה 15 ¤ טיפ, אז תירגעו.

43. יישרף העולם, אנחנו לא מחליפים בשבילכם את המוזיקה ולא מעבירים ערוץ בטלוויזיה.

44. זוגות חרמניים על הבר: בשביל מה יש שירותים?

45. זוגות חרמנים בשירותים: אין לכם בית? אנשים רוצים להשתין פה!

46. זה שהברמן גבוה, שרירי, חלק וחמוד לא אומר שהוא פנוי להצעות זימה מהומואים.

47. זה שהברמן גבוה שרירי, חלק וחמוד לא אומר שהוא פנוי להצעות זימה מבחורות.

48. זה שהברמנית גבוהה, חטובה, שופעת ונורא נחמדה אליכם לא אומר שתצליחו להוציא ממנה מספר טלפון.

49. אין טרנד חדש של לשבת עם הראש למטה. אם שמתם לב שהכיסאות מסביבכם הפוכים זה רמז שסוגרים. לכו הביתה.

50. אם שאלתם את הברמן אם סוגרים והוא ענה "מה פתאום, עוד לא", זה אומר שסוגרים וכדאי שתתחילו לקפל ת'עניינים כי אתם מעכבים אותו.

51. טיפים: אנח