אלכוהול או הביתה

נפגשתם. הוא עושה רושם של בחור טוב, אפילו נחמד. סיפר שאוטוטו מסיים את התואר ועוד כמה דברים, אבל לא היית מרוכזת כי היה לו חיוך מדהים. קצת דיבורים והרושם הראשוני (המוטעה, כנראה) אומר שיש אישור. החלפתם טלפונים וקבעתם לדבר ביום שישי בצהריים. הוא התקשר רק לקראת ערב בשביל המתח, וההחלטה המשותפת שלו היתה שיוצאים לבר ההוא שכל העיר מדברת עליו. קבעתם שב- 22:00 הוא אצלך עם הגרוטאה זוללת הדלק שלו, ותרדי בזמן, אחרת השוטר מהאמבוש בפינה יעשה סיפתח חביב של 250 ¤ לערב.

מכאן הכל מעורפל. הלחץ נותן אותותיו: מה עושים, איך מתנהגים ולמה יש רק שעתיים להתארגן לדייט הזה. נשמע מוכר? הרי לכן המדריך המלא לדייט הראשון, הגרסה הנשית. כל האמת ורק האמת על מה שחשוב ומה שלא בדייט ראשון על הבר.

אחרי שהחלטת על תלבושת נכונה שתמנע הסקת מסקנות חפוזות, סביר להניח שתתקלי בבעיה האקוטית הראשונה של הערב: מה לשתות? או במילים אחרות: " להזמין מה שאני רוצה ולהסתכן בסטיגמה של אלכוהוליסטית נותנת, או לשחק אותה מאמה תרזה?". מי שמוצאת את עצמה כועסת על המשפט הנ"ל משקרת לעצמה, כי זו המחשבה שעוברת לכל בחורה בדייט הראשון, שנייה אחרי שהברמן שואל "מה תרצו לשתות?".

לפעמים המשקה הוא זה שקובע האם את בחורה שיודעת מה היא רוצה ושימות העולם, או שאת בחורה שיודעת מה היא רוצה, אבל מפחדת שמישהו יגלה את זה. התלבטות קשה, ללא ספק: משקה קל או יין אומרים דבר אחד: אין לו סיכוי קלוש להגיע איתך לשיחה אמיתית או, חס וחלילה, למגע כלשהו בשבועיים הקרובים.

העצה שלי: את לא גרה במאה שערים ואתם לא במסעדה או בקיוסק. כאן זה בר, מותק, ופה שותים אלכוהול או הולכים הביתה.
מצד שני - אין טעם לבלוע צ'ייסרים של וודקה כאילו אין מחר, בעיקר כי יש מחר, והוא עלול להיות מסוחרר ומלא במיצי קיבה עלייך ועל השותף הפוטנציאלי שלך.

הפתרון: התנהגי בטבעיות, שתי מה שאת שותה תמיד, ובעיקר וויסקי, וודקה, טקילה או קוקטייל מצועצע שייתן פוזה של אחת ששותה, אבל לא משתכרת בדייט הראשון. אם את לא שותה אלכוהול בדרך כלל ואין לך מושג מה להזמין, יש את משקה הבנות האולטימטיבי, שלעתים נדמה כאילו הומצא עבור המקרים הללו. נעים מאוד - מרטיני ביאנקו עם קרח ולימון.

אם שניכם מעשנים - אשריכם, אפשר להזמין אולם ולמדוד שמלת כלה. אם, לצערך הרב, הוא מעשן ואת לא, אין צורך בפרצופים המומים ומיותרים או בשתיקה רועמת. אם עדיין לא הפנמת, אתם בבר, ועד הודעה חדשה - בבר מעשנים. גם אם הוא יכבה את הסיגריה, עדיין תצאי עם ריח של ווינסטון לייט בשיער, כי ממילא כולם בסביבתך נושפים עליך זפת ועתרן, אז עדיף לעבור על העניין בשקט. ואם קרה מקרה ואת מעשנת אבל הבחורצ'יק לא - המשיכי בשלך. שיהיה לך לבריאות, ואל תתני לאף אחד להרוס לך את ההנאה הצרופה בשאיפת העשן המסרטן החביב עליך. אם הוא מתרגז - שיילך לחפש את הבחורה שלו בארומה. היי חזקה ואל תתפני.

אוכל בדייט הראשון הוא נושא טעון, ואוכל בברים בכלל הוא נושא בעייתי, ונראה שמצב טעון ובעייתי הוא לא משהו שרוצים להגיע אליו אחרי שעה יחד. יש אוכל במקום? בא לך משהו? הרי אם לא תאכלי עכשיו תגמרי את הלילה בבליסת חצי מקרר בבית. אין מה לפחד, הוא לא יחשוב שאת פרה, אלא ירגיש בנוח לאכול משהו איתך.

טיפים לנישנוש על הבר: בוטנים אמריקאים עושים גזים. אם זה הקטע שלך- לבריאות, רק תפסי מרחק סביר. שום ובצל, בכל מצב צבירה, נותנים את אותותיהם בהבל הפה, והנשיקה שתבוא אחר כך, אי"ה, תהיה בסגנון רומני, במלוא המובן הרע. אל תזמיני מנות מלוות ברוטב ואם מתחשק לך לאכול עם הידיים - לכי על זה. גבר שלא מעריך אישה שאוכלת עם האצבעות לא ראוי למגע אישה, וכדאי שיסור לבית של אמא כדי שמישהי תיתן לו יחס חם ואוהב.

אם חשבת שמהירות האור היא המהירה ביותר ביקום, טעות חמורה בידך. פעולת הוצאת הארנק מהתיק על ידך כשמגיע החשבון היא המהירה בעולם. הגבר לא מוכן, וכבר הצבת עובדות בשטח: משלמים חצי-חצי, כאילו כך נכתב בספריה הפמיניסטיים של וירג'יניה וולף. כאן יתחיל הוויכוח העתיק והמשעמם ביותר בעולם של "מי ישלם, הוא או שניכם". מעניין שאף פעם אין וויכוח על כך שאת תשלמי הכל, אבל זה דיון אחר לחלוטין... רצית שוויון? הנה ההזדמנות להוכיח שאת באמת שוויוניסטית, והגיע הזמן לשלם על זה. ובגדול.

והכי חשוב, יותר מהכל - לא לפלרטט יותר מדי עם הברמן. אמנם זה קשה כי הוא נורא חתיך, שרירי וחמוד, אבל אם המראה שיחכה לך כשתשובי מהשירותים, הוא של הבחור שלך שם ידיים על זו שיושבת לידו, תאשימי רק את עצמך. האגו הגברי הפגוע הוא בעל נטייה שיקומית מהירה.


בשבוע הבא: המדריך המלא לגבר