ממשיכים לעשות סדר בנוזלים אלכוהוליים בהתאם לכוכבי הקולנוע והטלוויזיה שלוגמים אותם. אתם שותים מרטיני או עראק? בואו נראה מי המודל שלכם
קוקטייל מרטיני
1. אישה,
שגרירה של כבוד: נינה ואן הורן ("תהרוג אותי וזהו").
מרגישה כמו נסיכה עם המשקה השקוף, הזית שוחה בפנים והכוס המשולשת הקלאסית. לוקחת שלוקים קטנים ומנסה להראות שיש לך פאסון, כדי שמישהו יבוא כבר ויתחיל לדבר איתך. זה לא יקרה היום. ימי הזוהר שלך חלפו להם ולא ישובו.
פעם היית הדבר הכי חם בשוק, דוגמנית הבית של גוטקס או דלתא? מי זוכר כבר. צלמים רדפו אחריך, מחזרים שרקו לך מהרחוב, כמה תהילה. ואז, בבת אחת התחתנת עם המיליונר ההוא מלוס אנג'לס שהבטיח לך קריירה בהוליווד ושוב, כמו כל הגברים בחייך, אכזב אותך ומצא מישהי יותר צעירה והרבה יותר יפה.
היום, כשעברת את גיל 40, את מוזכרת בטורי הרכילות של לאה אתגר במקרה הטוב, או כאתנחתה קומית במקרה הרע. מופיעה לכל אירוע שמזמינים אותך אליו, אפילו שרובם עוסקים בניתוחים פלסטיים ושיטות דיאטה חדשניות, ותמיד עם הכוס המשולשת הזו. גרטה גארבו לעניים.
יוצאת פה ושם עם בחורים צעירים ויפים ומודעת לכך שכל מה שהם רוצים זה קצת אור זרקורים בזכותך, אבל אין לך לב לגלות להם שאין שום אור ושום זרקורים.
משפט מייצג:
"אם אלוהים היה רוצה שאני אהיה קרה, הוא היה עושה ממני מרטיני יבש".
2. גבר:
שגריר של כבוד: איך לא, בונד. ג'יימס בונד.
רשמי, מהודר, מבט זחוח בעיניים וחצי חיוך שאומר "הלו בנות, אני כאן!". אוהב את המרטיני שלך יבש כמו החיים ושקוף כמו הכוונות שלך. משחק אותה מינימום ראש השב"כ וכשמישהי באה לדבר איתך, אתה מתחיל עם השקרים על הסיירת ואיך ביבי אכל איתך מאותו מסטינג. אין טעם לספר את זה, הקרחת מסגירה את העובדה שאתה זקן, והקשקושים מראים שמקסימום היית בלהקה צבאית עם מירי אלוני.
תמיד שם את המפתחות של האוטו והסיגריות ליד הכוס, כדי שיראו את הסמל של המרצדס. אבל ברור לך שאם מישהי תסכים לבוא איתך הביתה, היא תגלה מהר מאוד שהכל חארטה. רוח וצלצלולים.
יש מצב שתהיה עוד אחד מהזקנים האלה שיושבים בברים ושומעים איך פעם היה פה טוב ואתה תהנהן ותחשוב על השתלת השיער שתעשה בשבוע הבא.
משפט מייצג: "מרטיני אחד הוא מצוין, שניים הם יותר מדי ושלושה הם לא מספיק".
אל תפספס
עראק
1. המבוגר.
שגריר של כבוד: זאקי מ"צ'ארלי וחצי" (אריה אליאס)
אתה פשוט סטיגמה אחת מהלכת על שתיים. מדבר עם ח' ו-ע' למרות שזה לא בא לך טבעי, יש לך לפחות 5 ילדים ואתה תצביע ליכוד עד יום מותך למרות שאתה מאוד מעריך את שמעון פרס. הפסקת לעבוד לפני כמה שנים ועכשיו אתה משתעמם מכל רגע. הילדים פרחו מהקן ואתה נותרת עם האישה שפעם - עד כמה שזכור לך - עוד נראתה טוב והיום נראית כמו אמא שלך. יושב כל היום בבתי קפה, מעשן טיים ארוך ושותה עראק. משחק שש-בש. כולה בן 58, אז איך זה שאתה נראה כמו בן 70 לכל הרוחות?
בלילה עדיין חולם בעיראקית קצת קשה לתפוס אותך בלי המבט המזוגג הזה בעיניים, ודי חבל כי היית יכול להגיע להרבה יותר בלי לגמור בקבוק וחצי ביום. אולי אפילו היית חבר מרכז.
משפט מייצג: "תביא עוד כוסית".
2. הצעיר
שגריר של כבוד: (תגידו אתם)
בסדר, אז אתה מספר לכולם שאתה מגיע לברים הכי נחשבים בעיר ומזמין עראק כי זה טעים לך. או כי אתה מתחבר לשורשים שלך. רק שכחת לספר שאתה חצי רומני חצי פולני, ובקראקוב שתו הרבה דברים, אבל לא עראק.
מה הבעיה לומר את האמת? אתה קמצן. לבוש בחולצה של 250 שקל, הג'ינס עלה 400, האוטו עם הדאווין חונה על המדרכה בחוץ, אבל על דרינק אתה לא מוכן לשלם יותר מ- 20 שקל. אולי אם צריך להזמין מישהי וגם אז שתשתה בריזר, הכלבה.
מערבב את זה עם לימונדה, נענע, אשכוליות אדומות - הכל רק שהטעם שמזכיר את השכונות האלה בדרום, ייעלם. מת על וויסקי, אבל רק כזה ששותים חינם בבית מהארון של הדיוטי פרי.
חוזר הביתה לבד, שיכור מת והולך לישון. קם בבוקר בדירה מצחינה מאניס, מקלל את המזרחים שהביאו את המשקה הזה לארץ, זורק את כל הכביסה למכונה, ומכין משהו לשתות. קקאו, אלא מה? יש דברים שלא משתנים, והקפה הזה חזק מדי.
תתבגר ילד.
ציטוט נבחר: "מה, 22 שקל לכוס עראק? הבקבוק עולה בסופר 15!!!"
